Ví no blog do Juca e resolvi postar por aqui, muuuuito boa

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Morreu, aos 75 anos, Lourenço Diaféria, um dos maiores cronistas da vida de São Paulo.

Valeu!

ANTENA LIGADA
Lourenço Diaféria


Troquei meu televisor em branco e preto por um televisor em cores com controle remoto, para facilitar a vida de meus filhos, que agora, sabe como é, época de provas, estão se virando mais que pião na roda. Imaginem que outro dia um professor teve a coragem de mandar meu filho gavião-da-fiel fazer um trabalho sobre o Sócrates.
Fiquei uma arara.
Em todo caso, apanhei a revista Placar e recomendei que o garoto consultasse os arquivos esportivos aqui da Folha e do Jornal da Tarde. Não é por ser meu filho, mas o guri caprichou do primeiro ao quinto.
Tirou zero.
Puxa, assim também é demais. Resolvi levar um papo com o professor, ver se não era perseguição. O professor foi muito gentil, porém ninguém me tira da cabeça que ele é palmeirense disfarçado de sãopaulino. Garantiu-me que havia ocorrido um equívoco: O Sócrates que ele queria era um craque da redonda que tomou cicuta. Essa é boa. Por que não avisou antes? Como é que vou adivinhar que o homem jogava dopado?
Me manguei, mas o professor percebeu meu azedume. Disse que ia dar uma nova chance.
Falou e disse.
Preveni meu garoto que ficasse de orelha em pé, lá vinha chumbo. Dito e feito. O professor, deixando cair a máscara alviverde, deu uma de periquito campineiro e pediu um trabalho completo sobre o Guarani.
Deixa que eu chuto, falei a meu filho. Pode contar comigo na regra três. Eu mesmo cuido da pesquisa.
Peguei a escalação completa do Guarani, botei o Neneca no gol, fiz a maior apologia do time da terra das andorinhas. Pra me cobrir e não deixar nenhum flanco desguarnecido, telefonei pro meu amigo Antonio Contente, que transa em assuntos culturais e conexos, como seja a imprensa, e pedi por favor que ele me mandasse uma camisa oito autografada. Diretamente de Campinas e pelo malote.
Não é pra falar, mas o trabalho escolar ficou um luxo.
Sem falsa modéstia, estava esperando pro meu filho no mínimo aprovação cum laude e placa de prata, para não dizer medalha de honra ao mérito.
Pois deu zebra.
Começo a desconfiar que o tal professor me armou uma arapuca e entrei fácil, como um otário. O homem deve ser primo do Dicá. Sabem o que o mestre fez? Hem? Querem saber? Deu outro zero pro meu filho. O pior é que não devolveu a camisa oito autografada.
Essa não deixei barato. Fui de peito aberto, às falas.
- Ilustre - eu disse -, com o perdão da palavra, mas que diabo de safadeza vossa senhoria anda arrumando pro meu garoto gavião-da-fiel? Então eu perco tempo, pesquiso, consulto a história gloriosa da equipe campineira, faço a maior zorra com o time do Brinco da Princesa, e o garoto ganha cartão vermelho?
Que grande cínico! O homem me olhou com aqueles olhos de olheiras - acho que tem almoçado e jantado mal, sei lá dizem que professor padece um bocado-, coçou a cabeça, murmurou:
- Foi o senhor que fez a lição?
Fiquei meio sem jeito:
- Bem, fazer não fiz. Dei uma orientação didática. Pai é para essas coisas...
Ele não se comoveu. Ao contrário, foi até rude:
- Se aceita um conselho, para de dar palpite na lição de casa de seu filho. O senhor não conhece nada do Guarani.
Falar isso na minha cara! Tive de agüentar calado. Nunca soube que no diacho do time campineiro figurasse uma dupla de área chamada Peri e Ceci. E com essa constante mudança de técnicos, como podia sacar que o técnico atual é o Zé de Alencar?
- Tá bem - eu disse -, não vamos brigar por tão pouco. O professor pode dar outra oportunidade ao menino?
Deu. O professor quer agora os capítulos completos de um romance, por coincidência com o mesmo nome do time de Campinas: o Guarani. É qualquer coisa com índio sioux que de repente se vê obrigado a salvar uma mulher biônica das águas da enchente. Deve ser novela em cores. Mas só para complicar a vida de meu filho, o professor não revelou o horário. Porém desta vez ele não me ferra. Pela dica do enredo, que deixou escapar, deve ser mais uma dessas sucessões de cenas de violência que a gente é obrigado a engolir todas as noites na televisão. Estou de antena ligadona, meu chapa.

Fiéis da Universal vão pagar dízimo no cartão
Compre seu lugar no céu pagando com cartão de crédito

O comando da Igreja Universal comprou há três meses por R$ 2 mil cada uma 400 máquinas de cartão de crédito. Em seguida encomendou à operadora de cartão VISA um software especial que dispense a parcela referente a impostos automaticamente descontada a cada pagamento que se faz com um cartão de crédito comum.

Às vésperas da chegada ao Brasil do Papa Bento XVI, no ano passado, a Arquidiocese do Rio de Janeiro lançou uma campanha publicitária para divulgar o cartão de crédito Solidariedade Católica, projeto lançado durante a Feira da Providência.

O cartão de crédito da Igreja Católica é diferente do cartão de crédito da Universal.

O cartão católico não serve para pagamento de dízimo.

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Claro, claro, Amigos pensem nas facilidades...  ao invés de colocar na caixinha o dinheiro com risco de roubos, voce coloca direto na conta do pastor...   Opa da igreja...    afinal nem sei de quem mais...

Agora toda vez que o Capitão nascimento disser "bota na conta do papa" vao dizer:

"No cartão parcelamos em 14x sem juros!"

Criar um negócio: 100 mil reais,

Mante-lo: Milhoes de reais,

Abrir uma igreja: 500 reais,

Vender vagas no céu e ter lucros superiores à empresas multinacionais tudo à titulo de filantropia: NÃO TEM PREÇO.

(existem coisas que o dinheiro nao compra, para todas as outras existe o trouxa card, aceito desde pequenas capelas até grandes Catedrais).

Tenho três conotações:

*Se eu sobesse disso antes nao tinha puxado a descarga! Puts, perdi de ficar rico!

*Merdalha, merdalha, merdalha!

*Qual o cheiro da prata?

Nada pra fazer por aí?

Pois bem, tava passeando pela blogosfera e vi esse teste, sei que a parada é bem geek, mas é no minimo interessante, é rápido e devertido!

A parada é a seguinte, tem um vírus doido que te transforma em maquina a solta, e  nao há mais nada a fazer, o teste preve de antemao que maquina voce vai se tornar!

O meu resultado é:

Clica aí e ve o seu!

BEBI! BEBI! BEBI! BEBI! BEBI! BEBI! BEBI! BEBI! BEBI! BEBI! BEBI! BEBI!
BAUM TAMÉN!!!!

“Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino

muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles pircings, tatuagens e aquela

super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o

senhor não vai consentir com isso decidimos fugir e ser muito felizes no seu trailer.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima,

uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan

acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas “gays” vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e

tenho certeza que o Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.
De seu filho, com amor.”

O pai quase desmaiando continua lendo.

“Ps: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do

que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,
seu filho, burro, mas macho.”

No Ultimo Post falei em novo colaborador né?

Pois bem, palma palma, nao priemos cânico, nosso novo colaborador é uma GRANDE pessoa, e tem um humor ácido,muito parecido com o meu, e se perdem tempo por aqui deve ser por tres motivos, ou ta perdido (e com tempo extra)na internet, ou ta visitando por que leu meus anuncios por aí, ou porque aprecia o humor.

Sem mais delongas eu vos apresento Sir Shrek (claaaro que é um pseudonomo, mas nao sou eu, nao to tão loco a esse ponto)

Grande Big Will

Olá de novo meu povo!

O Santa voltou depois de um pequeno "recesso", alguns sábios dizem que por falta de criatividade, ou de piadas pra copiar, ou pra fazer.

O Certo é que voltamos no dia de hoje e futuramente teremos um novo colaborador.

Tá certo, já entenderam né? E agora cadê a piada po?

Lá vai:

O dia não é dos mais especiais não, mas tinha que ser hoje, pra piada poder ser infame.

Afinal, aniversario da ex merece uma Kaiser (KAISER, EU DISSE KAISER)

*J´viram o dr.pepper?

Quem mais gostou de VER o quebra pau nao foi o Stevie Wonder, Foi o Jatoba!

Aqueles oculos em ambiente fechado sao so charme

Miss Simpatia né?

(Notaram a idade do meu navegador? Windows 2000 Novinho, uma reliiiiquia)

Esse Blog, como Todo bom catarinense, LAMENTA MUITO a morte de um GRANDE ICONE DA NOSSA CULTURA, tema ate de escolas de samba, o GRANDE BETO CARREIRO

Quem podera esquecer da vinheta de abertura dos comerciais? BETU-CARREIRU! Shapawn Spawawawan

Este blog, como todo bom blog de humor, teria que fazer ao menos uma ironiazinha com isso, espero que ninguem considere isto um desrespeito com essa Mega Figurassa.

I a-go-ra de-de??

(Descanse em paz Beto)

Por motivo de força maior hoje nao havera atualizaçoes!

(meu torcicolo ta BRAAAAAABO)

Sem saber, pai contrata filha por sete meses em sua casa

40 anos depois, filha viajou do Vietnã para Taiwan para justamente encontrar o pai.
Ela só descobriu que o chefe era o seu pai graças a um anel que ele lhe dera.

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Pode ser so impressao minha, mas pela cara de facero do veio e pela cara de surpresa da filha eu poderia apostar que ela era secretaria!

E o veinho devia ter gostado muito do CUrriculo.

P.S. Eu, na minha opiniao acho que a historia do anel ta invertida, (eh so uma opiniao!)

Brasil - Campanha de doação de sangue no Hemorio: mestre-sala Claudinho, Adriana Bombom e secretário de saúde Sérgio Côrtes visitam o Hemorio para a campanha de doação de sangue antes do carnaval.

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Nada conta doar sangue, um ato muito bonito, feio mesmo e a cara daquele coitado que esta ali ha 7 horas ja seco, sem sangue pro fotografo pegar o melhor angulo da bombom!

*(Banguelas dominando)

A arte de criar trocadilhos e exclusiva de um seleto grupo de inteligentes individuos.

Venha de onde for, amem!

O filme que vai passar??

Tchananana

"aqui nao e o seu lugar seu 0666, seu lugar eh com puta seu 0666, seu lugar eh com traficante seu 0666"

o nome do capitao? Ressureiçao

*(Credito aos Banguelas)!!